Disculpen, tengo ataques de verborragia.

to tighten up - verb

Tengo que endurecerme, por más que digan que lo flexible resiste y se adapta, tengo que endurecerme.
Porque si golpeas al agua la esparces por todos lados, pero si golpeas una roca te dolerá a tí.
Aunque si golpeas una roca con un martillo esta se romperá y luego de golpear el agua volverá a su forma original.
Entonces, tendrás que ser como el martillo que golpeó a la roca y persistente como el agua.
Si rompen al martillo, deberás ser como lo que lo rompió, y aún así ser como el agua.
Debes ser tan duro para soportar el golpe, y si te rompen tan flexible para volver a armarte.
Debes ser tan fuerte como el golpe y más rápido que el ataque.
Debes endurecerte.
Cuanto más te peguen, más duro deberás ser, o más sufrirás los golpes.
Luego de cada golpe deberás volver a tu forma original, cambiar tu forma, pero siempre ser más fuerte que el golpe.
Esperar el impacto tan solo si es necesario, de lo contrario, evitarlo y golpear primero a tu adversario.
Porque las rocas golpean el agua una y otra vez, pero el agua las cubre por más fuerte que golpees al agua nunca podrás romperla.
Solo el calor vencerá al agua, aunque solo tardará un poco más en volver a su forma líquida original.
Tu debes ser fuerte como el acero, aún más fuerte, como el titanio.
Cuanto más calor más resistente, y persistente, todo pasará.
Entonces debes ser como la roca y el agua, en conjunto.
Endurécete y aprende a volver a tu estado original.

Nunca es suficiente.

A veces parece que las cosas que hacemos no alcanzan.
Y a los ojos de muchos no lucho, dicen que no los escucho.
Pero escucho cada palabra, y es más, guardo cada frase en mi memoria para releerla cada vez que estoy en la misma situación.
Pero saben qué? No los entiendo, y siento que no me entienden.
A veces creo que estoy muy equivocado, es decir, tan mal hago las cosas? puedo hacerlas mejor? Y... definitivamente sí, es evidente que nunca hago lo que debo, pero aún así obtengo buenos resultados pero nunca es suficiente.
No me alcanza el ánimo ni el cuerpo para dar más, pero se ve que debo dar más y puedo dar más.
A veces siento que doy todo, y otras que no doy nada; creo lo que quieren que crea, que hago las cosas mal.
Hago las cosas mal, y aunque se pongan en mi contra, creo que estoy bien.
Nunca es suficiente pienso, cuando escucho sermones y ejemplos de vida, pero nadie se pone en mi lugar, sino las cosas serían diferentes, creo que no todos podrían pensar lo que yo, ni superar lo que yo.
A veces pienso que pertenezco a la media, media baja o media alta, según la ocasión estoy en un extremo o en otro, y cuando soy gris no sirve, no sirve.
No sirvo, nunca es suficiente, quiero pero no puedo ni debo querer dejar.
Nunca es suficiente para los que no se conforman, ni para los que buscan éxitos, ni para la elite, nunca es suficiente para mí, y aún así no hago nada que me de más, porque siento que más es menos y que perdería muchas cosas.
Que forma rara de ver las cosas que tengo, tendría que mejorar, así también mi físico, así tambien mi carrera académica y así también mi vida.
Ok, no es suficiente.

Puedo sacar lo mejor de mí, pero también lo peor.
Puedo ser la enfermedad y el doctor.
Quizás la máquina y el creador.
La ciencia y el amor,
La sonrisa y la tristeza, la paz y el dolor.
Puedo estar flotando y tener los pies sobre la tierra,
Puedo tratarte como una perra o ser un amor.
Quiero ser lo que era y olvidar el temor,
Ser brillante y no escuro,
ser la calma después del temblor.
Soy gigante y tan pequeño
con tan basto desempeño que no me puedo desempeñar
los espejos tan empañador que no los puedo limpiar,
no me reconozco, no soy ese, yo solía ser mejor,
Podría reír hasta llorar, y querer hasta amar.
Hoy no siento y estoy medio vacío,
Quién dirá que estoy perdido si nunca me encontré,
esto está aquí porque lo creé, y se irá de mi vida porque yo lo venceré.

En algún lugar debo ser un héroe, hoy solo soy un peón y vengo de papelón en papelón, levanten el telón que comienza el show.
Mi punto débil no es mi talón ni mi corazón, mi problema es mi emoción y no tener la razón.
Estoy aquí parado sin saber que hacer, me siento atado a punto de enloquecer; desequilibrado y demotivado, quién diría parece que estoy acabado.
No todo esta perdido si nunca se ganó, no se va lo que nunca estuvo ni nunca llegó; es por eso que voy con todo por el todo y sin dejar nada, o por lo menos eso quiero, o por lo menos eso espero, o por lo menos lo voy a intentar.
Por más que me recupere sé que me puede volver a tentar aquella idea de no poder con nada; es como recibir una patada, con carrera y estando a la espera, un impacto profundo que llegó al corazón, se asentó dentro mío y nunca más salió, generó un vacío que todo lo absorbió, como un agujero negro donde todo se desintegra y se pierde, como una mala memoria con recuerdos antiguos, lo que dura un invierno en el frío.
No entiendo nada en este lío, pero siento que está todo perdido.
No entiendo nada y siento frío, hasta de mi sombra desconfío.
No siento nada, estoy perdido.
No quiero nada, estoy perdido.

Palmadita en la espalda

Palmadita en la espalda y a seguir, no lo vi venir pero ya pasó.
Se llevó todo consigo, tu empieza que yo te sigo, sigue tu camino que voy detras, arreglando lo que destruyó el huracán, persiguiendo el recuerdo de los que ya no están.
Tengo el cuerpo cansado y la mente agotada, tengo la piel agrietada y las manos atadas, tengo llantos que gritan mudos los dolores y tengo un mundo sin colores. Tengo el problema pero no la solción, tengo el estribillo pero no la canción.
Está incompleto, algo se lo llevó, mi camino no tiene baldosas, alguien las aflojó, entonces piso y me salpico de cada error, me mancho con el pasado y me ensucio de temor, tengo rabia, tengo bronca, tengo sonrisas y dolor.
Palmadita en la espalda que ya pasó, sé que estuvo pero no sé cuándo llegó.
Palmadita en la espalda que está aquí, debo tranquilizar al niño y vaciar la mochila, es hora de ir a dormir.

Equilibrium

Muchas veces me pregunto qué puede ser mejor, muchas veces reprocho que no lo tengo o que me falta algo, pero qué pasaría si alguien me garantiza de que puedo conseguirlo? Sin dudas empezaría por un par de cómos, de por qués y demás, al obtener las respuestas que quiero escuchar empezaría a imaginarme mi vida con todas esas cosas que aparecen por esta garantía...
Pero hay más, nunca se me cruzaría por la cabeza pensar que eso es mentira o que me quieren engañar o lo que fuera que no me convenga, por el simple hecho de que tengo una necesidad, natural o impuesta, da igual, es la misma sensación de vacío por no tener algo o el mismo anhelo por conseguirlo que antes de pensar en los contras me quedaría pensando y fabulando con los pros.
A qué viene todo esto?
A que empecé a darme cuenta de que muchas veces no necesitamos lo que queremos ni queremos lo que tenemos, de hecho, creo que la gran parte de las personas no logra ver el bosque por un árbol...
Son palabras que ya escuchamos o leímos por ahí, seguramente alguien mayor que nosotros nos lo dijo como consejo y siempre creímos que era obvio, pero cuando nos pasa a nosotros no podemos darnos cuenta absolutamente de nada.
La mayor enseñanza que podemos sacar de todo esto por desgracia a la mayoría le parecerá pesimista y algo oscura, pero la verdad es que muchas veces estamos solos en compañía y la única garantía que tenemos somos nosotros mismos.
Para cerrar, quiero comentar una frase que leí:
No es rico el que más tiene, sino el que menos necesita...

Estoy en guerra.

Estoy en guerra y disparan, me disparan.
Estoy en guerra, no sabía nada hasta que tiraro la primer bomba, la exploción fue debastadora, garras ardientes destrozaban todo a su paso; calor, es un infierno, calor.
Todo estaba tranquilo, el cielo no pronosticaba la tormenta y el agua estaba calma, hoy mi cielo se está tornando negro, destellos de luz iluminan un poco el paisaje, son los aviones que explotan en el aire, hoy ya ni salen de la pista de aterrizaje.
Estoy en guerra, no conozco a mi enemigo pero aún así me quiere vencido, no tengo aliados, hoy tengo frío.
Estoy en guerra, llegó el frío, ya no me río y a duras penas sonrío, hay muchas bajas, el fracaso es inminente.
Perdí la primer batalla, cayó mi escolta, ahora estoy solo en una balacera de miedos, explotan cerca mío granadas con mi nombre, por suerte no estoy herído.
No sé quién es amigo. No sé quién es enemigo, es difícil luchar sin saber a quién tienes en frente, sobre todo cuando es eres lo único que tiene en su mente, hay un punto rojo en tu frente.
Resiste, estoy en guerra, resiste, no estoy perdido.

Tensión, el silencio recorre mi cuerpo, tensión, hay algo escondido en mi habitación.

Como si algo se fuese a romper, como si algo estuviera cayéndose.

Tensión, se corta con tijera el aire de papel, se escriben en versos los pensamientos del ayer.

Como si se oyeran los susurros en el cristal, como si se vieran los rayos de día.

Tensión, frío, tensión.

Hay cosas que simplemente pueden esfumarse de la palma de la mano, el amor, las ilusiones y los sueños.
Es extraña esa sensación de que de a poco vamos perdiendo todo, eso que sentimos cuando salimos a ganar y nos toca perder, cuando en una apuesta en vez de ganar nos toca pagar.
Hoy me siento así, siento que todo por lo que venía luchando cada vez se aleja más, como si nunca fueran bastos mis esfuerzos.
Es complicado empezar a saber que de a poco dejamos de creer en nosotros, que nada nos satisface y las fuerzas son las mismas...
Pero aun así, hay que seguir de pie luchando, tratando de recuperar lo perdido y de ganarle terreno a la suerte arrebatándole las cartas y barajando otra vez....

Si juegas con gatos te pueden rasguñar, no arriesgues tu corazón si crees que te pueden lastimar, el amor es así de difícil, a veces dispara a matar.
Cuando te canses de amores baratos debes parar, no duermas en camas que no sirven para soñar, intenta proyectar tu futuro lejos de las garras del azar...

Para hacer historia no hay que llegar a la gloria, solo hay que tratar no ser el que trató de.

Hay que intentar para no perder, no parar de moverse, no hace falta el éxito para sonreír, yo aquí tengo mis rimas que me hacen bien y un par de tazas de té también.

Le falta banda sonora a mi historia, aunque todo va según el ritmo del corazón, aún cuando perdemos la razón hay música de fondo, dentro, muy dentro, es lo más hondo puedo escuchar el son, me recuerda a los piratas con su ron y el ahijóu.

Hoy soy capitán de un barco chiquito, tripulante de un destino, artillero de un cañon de sonrisas; vaya brisas que soplan en este mar de incertidumbre, a lo lejos veo la cumbre, allí voy a llegar, allí aunque la luz no me alumbre.

No quiero ser cobarde, ni mucho menos hacer alarde, pero creo que puedo seguir, ya abrí mis pensamientos y estoy resolviendo sentimientos, voy olvidando remordimientos y ya borré esos complejos, mi otro yo quedo allá, a lo lejos.

Las ventanas bien despiertas para ver un amanecer, la cabeza bien abierta para poder entender, y la risa bien callada para no romper, ese silencio que nos eleva a ser otro ser.

Seria, más seria mi mirada y más callada mi voz, contemplo con mi mirada un granito de arroz.

Pienso y escribo, vivo y respiro, estoy aquí para ser, lo que me de la gana ser, sin importar ningún parecer, estoy aquí para crecer.

Ya soy ángel sin cielo, y ave sin vuelo, en mi cabeza hay un revuelo que funciona como un velo que no me deja ver, que las cosas son más simples que lo que trato de enteder.

Hay cosas que cuestan bastante y justo cuando estamos por conseguirlas pasa algo que hace que volvamos al principio. Como el juego de la oca, algo así como avanza dos, y en el siguiente turno, retrocede cinco.

Hoy pateo el tablero al carajo y empiezo a jugar mi juego con mis reglas, y la regla número 1 es ir para adelante, siempre.

Después de pasar por varios sinsabores y momentos feos, llegué a la conclusión que hay veces que no podemos hacer nada para solucionar algunos problemas ni para sortear más rápido un obstáculo, es ahí cuando no sabemos qué hacer... Nos desesperamos, nos deprimimos, nos desilucionamos y demás... Tarde o temprano, nos damos cuenta de que la única solución está en el tiempo, en dejar que este pase y junto a él, se lleve todos los problemas. Pero aquí surge otro problema... Mientras tanto: ¿Qué? Es decir, mientras esperamos a que todo pase, a que venga el sol después de la tormenta y demás, ¿qué tenemos que hacer? Hay quienes duermen porque no están concientes gran parte del día, otros optan por encargarle todo algo superior; por concentrarse en otras cosas, etc...

Yo; hoy elijo seguir adelante como primera, segunda, tercera, cuarta y quinta opción!

Comenzar de nuevo!

Nunca evalué la posibilidad de despertarme y arrancar en todos los aspectos de mi vida desde cero (¿será porque no se puede?). Si bien estuve y estoy (relativamente) tapado de problemas nunca quice arrancar desde la nada, porque siempre pensé en todo el trabajo que me llevó llegar hasta donde estaba y quizás no estaba bien parado, o estaba haciendo equilibrio, y hasta a veces ya estaba tirado... pero para llegar ahí pasaron varias cosas, y tendrían que volver a pasar y primero, que no se puede volver el tiempo atrás, y segundo, que nadie conoce qué variable habría que cambiar para que el resultado sea un poco diferente, quizás hacemos algo que nos hace terminar en otro lugar, con otras personas y demás.
Entonces, podríamos decir, que es completamente descabellada la idea de querer arrancar desde cero.

Concuerdo, no voy a arrancar desde cero, voy a retomar el camino hacia el imperio, por decirlo de alguna forma elegante y de película.

De la adolescencia a la adultez.

Antes que nada, habría que dejar en claro cómo es cada etapa:

Adolescencia: COMPLICADA.

Adultez: MÁS COMPLICADA.

Creo que no puedo opinar mucho sobre la adultez, porque no la viví pero me guio por lo que puedo ver y por lo que me "cuentan".
Ahora, las cosas son muy fáciles en libros, es decir, las etapas son muy marcadas, niñez, pubertad, adolescencia, adultez y vejez. En la vida real las cosas no son tan así, uno no se despierta y cambia de etapa, el cambio se lleva a cabo a lo largo de un proceso o de varios, no sé, pero el tema está en que no es tan simple como: "¡puf! ahora soy adulto".
Una vez dejado en claro eso, voy a apuntar a los grises, usando como metáfora que la adolescencia es el blanco y la adultez el negro, o viceversa.
Vamos a ponerle un nombre a esta etapa intermedia ente la adolescencia y la adultez, ADOLUTEZ (atenti Real Academia Española, vas a tener que agregar esta palabra al diccionario)
Como yo inventé esta palabra, yo voy a dar el significado y nadie me va a poder decir si está bien o mal, porque es mi forma de percibirla, así que acá voy:

"Adolutez, dícese de período en la vida de cualquier ser humano en el cual la persona transita de la adolescencia a la adultez. Este período surge de una línea de pensamiento poco certera, llena de confusiones, de una vida al límite de lo bueno y lo malo.
Podremos darnos cuenta cuando una persona está transitando por éste período ya que presentará síntomas -se puede aplicar la palabra "síntomas" a pesar de no ser una enfermedad- tales como:

El no haber terminado nunca de escribir eso creo que me deja en una posición favorable, ya no tengo tiempo de escribir ese tipo de cosas, ahora me dedico a vivir la vida ¿del adulto?.

¿Perdedor?

Caer es mucho más fácil que levantarse.
Tomar el camino hacia la derrota es mucho más fácil que tomar el camino a la victoria, pero la diversión no es la misma.
¿Qué sería de una vida perfecta? Monotonía, estaríamos inversos en monotonía, en una rutina diaria de sonrisas, en una perfección plástica.
Simplemente, debemos apreciar los desafíos como tales, y no sufrirlos, sino buscar la forma de superarlos correctamente, de llegar al éxito.
La angustia, la frustración y la depresión llegan con la derrota, pero la victoria también, que irónico y ambiguo, pero la realidad es que de la derrota más aplastante podemos rescatar algo positivo, una enseñanza, algo... y eso, ya es una victoria.
Aprender a ser un gandor es fácil, y acostumbrarse a la victoria aún más, pero el desafío está en ser un perdedor y salir victorioso, siempre.

"La batalla más difícil de ganar, es aquella que se cree perdida sin siquiera haber sido librada."

"Ni siquiera un dios puede cambiar en derrota la victoria de quien se ha vencido a sí mismo."
- Buda

"Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa."
- Mahatma Gandhi

"Combatirse a si mismo es la guerra más difícil, vencerse a si mismo es la victoria más bella."
- Friedrich Von Logau

Sin esperar más que unos besos y unos mimos avanza, un par de sonrisas alcanza; increíble que valore más a lo que es una persona y no a su panza, lindos versos sin rima exprime de su voz. Vaya que hace frío, ya empezó la tos.

Con cada desilusión nuestro corazón se va dañando un poquito más...

Y llegó el día en que floreció mi primavera, en que todo se lleno de color y de amor.
El ambiente, silencioso y cálido, un ventilador, ideal para el calor, una cama, ideal para el amor.
Y quiero contarte tantas cosas pero no sé cómo hacer para que no suenen sexuales, debes entender que para mi no fueron tales, fueron más bien geniales, aunque me quedo corto porque fueron super especiales. Nunca había vivido lo que viví ni había querido lo que te quiero, nunca había esperado tanto ni me sentí tan frágil.
Viví el momento en cámara lenta, en tercera persona, es que no puedo creer lo que paso en ese cuarto, que conocí a la niña y a la princesa amazona, me fallaron las neuronas y me sobraron las hormonas, hoy mi mente reflexiona y no lo puedo creer, le regalé una corona a la princesa y la convertí en mi reina.
Si no supiera que no existe, diría que fue magia, si tuviera religión diría que fue un milagro, es que fue tan grata la sensación que si me lo cuentan no lo creo y que si lo vivo no lo olvido; y no me lo contaron porque lo viví contigo, cuando tuve frío tu fuiste el mejor abrigo, es que la noche fue larga, y por fin se liberó la carga, se fueron todos los nervios al igual que la ropa, entre sudor y calor nos unió el amor, y jugamos un juego de adultos creyendo que eramos niños, y para cuando terminamos cambiamos, no eramos los mismos, el brillo en los ojos era deslumbrante y las sonrisas eran gigantes, tantas lágrimas de alegría que eran como calmantes.
Qué lindo que fue encontrarme con una niña y despertar con una mujer, todavía no lo puedo creer, después de todo no fue solo placer, fue el poder entender que con los ojos también se puede ver, lo profundo que guardas dentro de tu ser.

Mi placard.

Tengo que cambiarme porque hay que empezar otro día e ir a trabajar.
Abriré mi placard y empezaré a buscar, encuentro tantas cosas pero ninguna puedo usar, encontré una gorra que ni sabía que tenía, una risa que siempre perdía y un sombrero; todavía espero, no sé que usar, tendré que llamarte y preguntar, ya que eres experta en saber qué usar, y no creas que es porque siento que me usaste, es que siempre que te veías mal cambiaste.
Corro un par de cosas y ahí están, encontré unos besos que nunca me diste; no sé como llegaron ahí, creí que los guardabas tú por si acaso, pero creo que ya no caben dudas, mejor los quito y guardo lugar para el ocaso.
Más abajo está la pasión, al fondo está la sensación que quedará por siempre grabada en mi corazón, es aquella sensación que tuve en el estómago cuando en el micro amaneció; mira... sigue allí, todavía no se marchó, es mi cariño, al costado hay una foto mía de niño, cuántas cosa encuentro buscando algo para usar.
Por fin, encontré un pantalón, me lo pondé, aunque esté roto da igual lo usaré; tiene los bolsillos con agujeros, al igual que mi corazón, pero no importa, porque allí iba a guardar las esperanzas de que llames hoy, supongo que tendré que guardar en mi placard las ganas de que me ames porque ya me voy.
Saliendo de mi cuarto, encuentro en el living una remera, está un poco arrugada pero no hay tiempo para planchar, hará juego con mi corazón que quedó doblado de tanto amar; hoy está de moda lo rústico, usaré el peinado que me daban esas horas de placer, donde no importaba atuendo solo que nos fundemos en un ser y esperar el anochecer, abrazados, juntos como ayer.
Ya estoy vestido, puedo salir a la calle, pero creo que me falta algo, sonreír, no importa, haré como si estuviera en un valle, no habrá nadie, no existirán peatones ni camiones, caminaré solo, una vez más; es hora de empezar a trabajar.

QUÉ GIL QUE SOY!

Fueron pasando las horas y la noche llegó a su fin, aquí me quedo sentado donde empezó este trajín, de sueños cansados se ser soñados y de intentos que fueron pisoteados.
Acaso los unicornios ya no son alados y los caramelos me saben salados desde que no estás a mi lado, quizás estoy mejor así.
Y es tan rara la noche sabiendo que el día va a ser igual, que en un par de minutos todo comienza a andar y los pájaros salen a cantar, y el sol va a iluminar mi nuevo perfil, tan duro como el marfil; ya no sére un alfil, ahora seré rey de un reino sin fin, porque no existen límites si no crees en ellos.
Una bomba explota dentro de mí, es un huracán lo que hay aquí, soy parte de una revolución y ni siquiera puedo componer una canción, no sé darle música a mis palabras ni se darle amor a quien más me ama.
Será un día diferente aunque sea igual la gente que de repente no me meta en el recipiente que yo solo me hundí, creo que todo empezó aquél día que perdí mi sentido del humor y mi tranquilidad, el día donde reinó la tempestad. Es por eso que hoy, habrá una chispa diferente, seré un tanto elocuente y por consecuente será distinto lo que me supo igual que ayer, estaba medio ciego de un ojo y no lo pude ver, hoy ya no cojo aunque renguea el corazón, hoy tendrá otro sazón porque dire que estoy loco por más que no pierda la razón, intentaré reirme más y sentir con el corazón, ya que pensaba con los sentimientos y debatía con pensamientos que disparaban a matar, hoy cualquiera resulta herido por salir a combatir aquellas penas y problemas que vienen para abatir.
Hoy será el fin de lo que ayer seguía su curso, hoy rompí su curso con una nueva brújula que hace oídos sordos a palabras vacías, porque solo oiré si es una poesía, basta de algabaría barata de opiniones malvadas, ni hablar de esas cabezas que solo piensan pavadas; y prestaré atención solo si me la devuelven y luego me cantan una canción.
Esto aquí no para y lo digo hoy para recordarlo mañana, ya no uso límites porque yo no creo, yo sé.

Es ahora, es acá, es hoy.
No después, no allá, no mañana.
Soy yo, seguiré, triunfaré.
No es él, no me detendré, no perderé.
Porque yo lo elijo así, porque lo quiero así, lucharé.
No de otra forma, no de otra forma, no me daré por vencido.
Siempre: Pude, lo logré, lo hice.
Nunca: No Voy a poder, no lo voy a lograr, no lo logré.

Soy yo quien marca la diferencia, quien escribe, quien decide; no es él, no son ellos, no será ella. Soy yo.
No me voy a detener por más dificil que sea, no me acobardaré, no me rendiré, voy a persistir y a triunfar, porque yo lo digo, porque yo puedo.
Ahora marco la diferencia, la voy a marcar y a seguir solo si confío en mí, me sacrifico y me esfuerzo lo sufiente como para hacer que sea así.

Si todo es una cuestión de actitud enfrentaré a la vida como un campeón o como un gladiador.
El campeón venció y puede perder, mientras que gladiador si pierde perde todo porque no habrá revancha contra la vida, pero qué mas corajudo que un hombre que lucha por su vida ante centenares de ojos que juzgan con despojo.
Acaso un campeón no se olvida, o es eterno en el recuerdo de sus glorias pasadas. Si una espada no lastima no habrá un ganador, pero si una cachetada no te aviva te transformarás en gladiador, y en tus aires de grandeza podrás perder la cabeza si no entiendes que no todo es la reputación, que por más que el resto quiera tu cabeza, lo que manda es el corazón.
¿No oyes el rugir de aquello? Se llama pasión, ¿No sientes la adrenalina que recorre como licor y adormece tus heridas? Ya no sientes dolor.
Eres grande, sí, capaz de vencer a un titán también, pero sigues siendo humano y tienes debilidad, que tu vanidad no sea tu perdición y que la derrota no sea una opción, porque recuerda que si pierde el gladiador, ya no podrá ser campeón.

¿Qué pasa cuando nos encontramos en la mitad del camino y no sabemos cuál fue el principio o cuál será el final?
Qué pasa entonces, cuando dejamos de ser lo que éramos para pasar a ser un medio de un todo.
Es acaso el fin de lo que fue y el principio de lo que será o el fin de lo que podría haber sido y el comienzo de lo peor.
Quiero creer que no, que cuando le bajan el telón a las sonrisas es porque habrá un segundo acto, no que comienzan a caer en una rutina de lo que debe ser.
Entonces pienso, analizo, acaso tiene sentido una transformación si el resultado no es mejor? Puede ser la antagónica historia del héroe que todo lo pudo o la tragicomedia del payaso que ya no sabía reír.
Pasa rápido el tiempo o es lenta la percepción, hundido en un mar de tormentas de un cielo sin fin, iluminado por la luna que sigue aquí, es que todavía no sale el sol, no para mí.

¿Dónde vas pequeño? ¿Por qué corres tanto?
No es bueno tener tanta prisa tonta, no sentir la brisa que remonta los barriletes, no busques billetes ni brazaletes, donde estarás no los necesitarás.
Solo pide una pluma y un papel, todo esta cambiando, aún no lo puedes ver; ya está muy lejos el ayer.
Pide tiempo muerto para matar el aburrimiento, y pierde tu tiempo haciendo que haces, bien sabes que no ganas y que a duras penas resistes y logras otro round.
No corras, no tan aprisa, no podrás escuchar lo que te diga la prisa, que tu calma de ansias próximas no está en paz, y que caminas sobre la cornisa.
No te caigas, no corras, no.
Detente y solo pide una pluma y un papel, el futuro llegó hace rato y sigues pensando cómo harás para armar tu plan, aquel que deberías intentar empezar, si creyeras, te diría que empieces a rezar.

Y si no fuera así?
Y si en realidad yo no soy yo, y vos no sos vos, si fueramos dos extraños, que no se conocen ni buscan nada en particular.
Que pasaría si esos extraños se conocieran?
Que pasaría si esos extraños se quisieran?
Si él no se preocupara por pensar, ni ella por sentir.
Si no existiera el miedo, ni el mañana ni el ayer, los reclamos, las cartas, las balas; las sábanas, la noche y el alcohol.
Solo digo, quizás, ¿que pasaría si pasara algo entre nosotros dos?

Antes de intentar cambiar las cosas, intenta cambiar tu forma de verlas...

Leave the monsters behind

Conozco la ubicación de cada tecla de mi teclado, conozco cada letra del abecedario, por lo que se me hace fácil plasmar en una pantalla o en una hoja lo que está dentro, pero no conozco el sonido de las palabras que hacen que salga afuera.

¡Me quedaré siendo los restos del que fui y me iré siendo los restos del que siempre tendría que haber sido!

Tendré que luchar codo a codo con el lobo contra el todo!

Propongamonos romper esta cadena de infortunios, solo por un instante invito a pensar que sucedería si nada ha de pasar.
Juguemos a que nada anda mal, a que mejor no se puede estar, que lindo sería un mundo ideal; pero no sería normal, no.
No hay que recaer sobre nuestras rodillas, no sabes lo felíz que son las ardillas, y las tomo como ejemplo de lo que podría ser, de árbol en árbol buscando qué comer.
Todo estaría tranquilo, se podría descanzar, si fueramos perros de caza solo nos importaría cazar, si fueramos aves, solo querríamos volar.
Acaso no existen los problemas con solución o ¿todo es tan difícil, tanto o más que componer una canción?
Hay que relajarse más y dejarse llevar, let it flow diría un inglés, glup diría un pez.
¡Hay que sonreír más y estresarse menos, hay que besarse más y odiarse menos!
Deberíamos dejar cada preocupación, ¿nunca tuviste esa sensación de que todo terminó y lo peor ya pasó? Eso que sentiste no fue una ilusión, tan solo fue una prueba de lo que alguna sonrisa logró.
No es un mensaje hippie ni de paz, es solo una voz cansada de gritar...

Antes de empezar me gustaría parafrasear con las palabras de algún autor pero se me hace imposible, no tengo cultura de lector.
Es momento de seguir con estos versos, con la acción. Dejaré libre la corriente que alguna vez recorrió mi corazón, la que hoy se encuentra perdida al igual que la razón y aunque no lo parezca no hay momento en el que no lo padezca, siento un gran dolor por todo lo que tendría que haber sido y no supo ser, por todo lo que tendría que haber visto y no supe ver.
Para seguir debo advertir que no soy como todos, ni mejor ni pero, diferente, raro o especial, con un gran corazón y una mente peligrosa que nunca para de pensar ni siquiera un momento para disfrutar; a veces me encuentro perdido y otras me pierdo en la razón; todo lo que he sentido salió del corazón y todo lo que ha aprendido lo podrían poner en una canción.
Un tanto confundido pero encaminado en fin, no tomé las mejores decisiones pero por lo menos no es mi fin. Ahora puedo seguir y puedo explicar, que esto que siento que no me deja avanzar.
Tengo la extraña sensación de que todo esto terminará siendo normal, por más que huela a problemas y sepa a verdad hay cosas que solo se entienden si se las deja de pensar, quizás todo esto acabe cuando lo pueda olvidar por lo menos un instante para parar, sonreír y disfrutar.
Siento que no hay problemas más grandes que yo, y a veces me creo tan pequeño como uun grano de sal, aquella que recorre mi rostro en forma de mar, quizás me deba comparar con algún cometa o con la inmensidad de un planeta, pero no me vayan a mal interpretar, no es que me crea mucho, es que a mis problemas no los puedo solucionar.
A veces me veo bien, otras tantas me veo mal, a veces me dejo estar y otras me cuesta arrancar, pero siempre perseguí mi meta aunque no parezca verdad, no confundan pereza con falta de volutad.
Podría hablar por horas de todo lo que soy, pero no podría definirme sin ninguna contradicción, admito que a veces uso alguna exageración, por más que tenga muchos defectos tengo un gran corazón.

Cuando los ojos se enamoran pero el corazón no siente, cuando todo lo que hago es lo que haría la gente.
En algún lugar de este mundo está marcado el rumbo que debo tomar, por más que los sentimientos no logren resucitar hay que encontrar la solución a esta picazón, a esta pregunta sin contestar a este cantor que no sabe cantar.
Tengo un par de pensamientos que no me dejan descanzar, tengo par de besos perdidos que no puedo dar, hay heridas muy adentro mío que no logro curar.
Quiero y no puedo encontrar la paz en esta soledad, el tiempo corre muy rápido siento que no lo puedo alcanzar es que cuando empiezo a calentar ya dos vueltas me ha de sacar; ¿Por qué todo se complica? ¿Por qué yo no puedo volar?.
Cuando la noche llega y el sol no dejó más que contar, cuando todo es una rutina y no hay nada de que hablar, cuando la presión es tan grande que no puedo disimular; algo anda mal, algo anda mal.
Si supiera lo que no camina le podría enseñar a andar lo que este rengo aprendió por terco porque tanto lo han golpeado que ya empezó a cojear.
En algún lugar de este mundo se encuentra la solución que tanto ando buscando en mi habitación, quizás esté perdida en algún lugar del comedor, o en mi cama dormida, en este paisaje tan desolador.

Me dí cuenta que no puedo más, que todavía no empezaron los desafíos y ya no quiero más. No me puedo rendir porque no tengo con qué pero tampoco puedo seguir por que no sé a dónde. Estoy cansado de ver como todo lo que logré construir algún día se desmorona, todos los logros y metas quedaron atrás. A veces siento que no tengo pasta de campeón y que no quiero más brillo en la sonrisa.
¿Por qué son tan difíciles las cosas? No puedo creer como pasa todo, de repente nos caemos y cuando queremos darnos cuenta ya estamos en el fondo.
Me resigno a creer que dejé de creer en mí, en que me doy por vencido y que me perdí.
Las cosas me superaron, cuando quise actuar era tarde, ahora tengo un montón de pedazos de lo que algún día supo ser y poco tiempo para improvisar algo y seguir.
Me tocó perder con las de ganar, pero esto acaba de empezar...

Tener alguien para hablar.

Tengo que entender que no existe la perfección, por lo menos no humana.

Estoy tan cerca de lograr lo que quiero, tan lejos de mis anhelos...
Derepente me creo diferente y por momentos uno más entre la gente, tiro mis animos en parapente y pongo actitud picante, quizás miento y camino campante, quizás, no perdí mi estandarte.
Quiero hacer arte, quiero hacer historia; quiero sentir la gloria. ¿Será que me pongo freno para poder disfrutar o estoy limitándome porque tengo miedo a fracasar?
Pobre niño adulto que tuvo que crecer, ya no sabe que hacer pero quiere poder, analiza, piensa y revisa, otra vez vuelve a creer.
Ya no cree pero yo quiero ver, qué hay detrás del telón, si vale la pena pelear.
Siempre hay tiempo para pelearla otro round!

Se nota el paso del tiempo.
Pero se nota porque en el medio pasaron cosas, cambios, aciertos y errores.
El correr del tiempo es una cuenta regresiva, pasa, lento, rápido pero pasa. Depende de nosotros movernos o quedarnos quietos, fingiendo que somos eternos, que el tiempo no pasa para nosotros.
Algunos deciden perderlo, otros regalarlo y algunos invertirlo, yo de vez en cuando, lo desperdicio.
Pero hoy quiero hacer que sea más productivo, hacer que rinda y que todo sea lento, 'a su tiempo'. Voy a tener que aprender a ser más paciente y menos vago, porfiado y confiado, en fin; voy a empezar a moverme.
Se viene mi próxima jugada!

La noche

Para mí la noche tiene una mística especial, es como si todo se conectara y estuviera en armonía, sin ruidos ni movimientos.
Pero también es reina de desvelos, aventuras y excesos. Hay un mundo allá afuera, de noche, late, siente, vive. No descansa, no duerme, nunca frena la noche, siempre estará oscuro en algún lugar.
En las noches escribo, pienso, duermo. Siento que soy yo y el mundo, vacío, desierto, pero vivo, me resulta práctico. Puedo pensar tranquilo, sin preocuparme mucho y con una capacidad de concentración increíble, me gusta estar despierto de noche.
De noche, el mundo me obliga a frenar y hacer un parate!

Recien salgo del subte, hoy me paso algo que no suelo ver.
Un chico de no más de 30 años, pidiendo. Claro que dicho asi suena algo común, que por desgracia pasa todos los días... Pero esta vez fue diferente, ya que, no suelo darles dinero, debo admitir que soy un tanto desconfiado, la mayoría los usa para comprar drogas o alcohol; pero él no, o por lo menos el no parecía. Su discurso fue una mezcla entre moral y superación con algo de tristeza y agradecimiento. No acuso ninguna enfermedad, ni discapacidad ni hijos ambrientos, solo él y dos necesidades básicas; una cama y una ducha. No pidió comida, ni dinero, solo ayuda; un trabajo, un refugio, unas palabras o una sonrisa.
Estoy acostumbrado a que me pidan dinero, no porque tenga mucho, sino porque hay mucha pobresa, acostumbrado también a todas las otras cosas, pero ¿A una sonrisa? ¿Palabras de aliento? Definitivamente no, no es cosa que se pida seguido, de hecho, conozco pocas personas que lo pidan pero conozco muchas que las necesitan.
Pero al parecer, él las necesitaba más que nadie, es más, al hacer el pedido sonrió; me llamó mucho la atención. Al terminar, por primera vez todo el vagón le dio monedas, y después de mucho tiempo le volví a dar dinero a alguien, ya que siempre preferí comprarles comida o algo para tomar.
Sigo pensando en ese chico, en su noche. Mientras yo duerma fresco y cómodo, él quizás esté en la calle o con suerte, consiguó un lugar para dormir o una palabra de aliento.
Ese momento me hizo un click, algo de lo que dijo me hizo tomar conciencia, un poco más profundo, vivimos preocupándonos y pidiendo cosas que no son vitales, que nos traten mejor, que nos den más atención o simplemente nos quejamos porque viajamos mal. Ellos no, no piden que los traten mejor porque ya están resignados y no esperan nada de nadie, no esperan atención porque todo el mundo los ignora o se aleja, deambulan como sombras por la ciudad, no se quejan de los aumentos o de lo mal que viajan, porque no tienen rumbo ni lugar a donde ir... Y él, solo pedía unas palabras de apoyo con una sonrisa.
Quice hacerlo sentir mejor, ya que siempre tengo consejos para todo el mundo, pero ¿Qué le podía decir a alguien con esa vida? Si yo nunca viví nada parecido... Y no pude decirle nada, no tuve palabras de aliento; me congelé. Se me ocurrió darle dinero ya que él quería dormir en algún lugar y bañarse, pero me imaginé que no se debe sentir bien vivir de la lástima y la gentileza, por lo que le dí el dinero y le pedí las estanpitas que tenía, esas que según él le da la iglesia de forma gratuita para que las venda o las de a voluntad... Esas estampitas que para mi no significan mucho más que arte y creencias que no poseo, pero que desde hoy simbolizan ese momento, esas palabras de aliento.
Recuerdo que dijo que en la iglesia le dan de comer y ropa que reciben de las donaciones, lo recuerdo porque le pregunté dónde quedaba tengo pensado donar varias cosas que puedo usar y que podría esperar a que se destiñan o deformen, pero no, esas personas justamente son personas, y si a mi no me gusta vestirme con ropa en mal estado, imagino que a ellos tampoco.

A veces una sonrisa y unas palabras de aliento nos hacen pasar una noche mejor, y no hay cosa material que lo reemplace. Tenemos que aprender a querer lo que tenemos, y no desear tanto cosas materiales como ese chico deseó una sonrisa y unas palabras de aliento, porque esas dos cosas valen mucho más...
Espero que este pensamiento me dure y se contagie, mi objetivo no es lograr conciencia social, ni ayuda comunitaria; solo contar un pensamiento.

A veces escucho conversaciones ajenas, en la calle, en el colectivo o en una fila de espera. Hoy mientras hacía un trámite en el gimnasio presté atención a un chico que tenía el brazo enyesado se dirigió al mostrador donde yo me encontraba y se puso a hablar con la recepcionista, indefectiblemente y como cualquier persona curiosa, atenta o chusma le preguntó qué le pasó. Pensé que gesto, porque aunque sea una extraña demostró interés, piedad o compasión por él... La charla continuó por unos minutos y el chico dijo que entro de poco le sacaban el yeso, y ella dijo igual que bueno que no está todo escrito, eso es 're grasa', queda mal.
Wow! Alguien que parecía atento acaba de caer, claro, estoy hablando de su imagen, estoy hablando de ella, la recepcionista.
Inmediatamente pensé en lo que dijo, y en el nivel de grasada de tener un yeso escrito. Yo seré muy grasa, ya que cuando me enyesaron me firmaron todo el yeso, y si me vuelve a pasar, dejaría que lo firmen, ya que nada mejor para cuando uno está lesionado que unas palabras de cariño o aliento, claro que puede quedar mal, de hecho es muy probable porque no todoa van a escribir con lo mismo y a parte, es complicado tener buena caligrafía sobre un yeso.
¿Puede ser que pensemos más en cómo queda algo a ojos del resto que en el mensaje que transmite el mismo? Si, es, de hecho hoy lo viví. Eso me demuestra como el ser humano es increíblemente dependiente... Esta vez, de la opinión del resto.
Me gustaría preguntarle a esa chica que piensa de colgar carteles en una habitación de hospital, coloridos y muy cursis, seguramente sea grasa. Pero si ella estuviera en la cama de esa habitación y no como una visita o alguien pasajero, seguro no pensaría que es grasa ni ridículo, pensaría: ¡Qué bueno, hay gente que quiere que me recupere!.
Y lo sé, porque conozco muchas habitaciones de hospital y pasé tiempo allí como paciente y como visita, y puedo afirmar que, ¡no hay nada más lindo que los carteles cursis y las palabras de aliento cuando realmente no estás bien de salud o de ánimo!

Me dí cuenta que en el último tiempo escribí mucho sobre 'crecer'.
Por lo cual, voy a comenzar a escribir sobre nuevas cosas!

A veces nos creemos tan grandes y tan fuertes que pensamos y hasta podemos llegar a estar convencidos que ya está, que ya lo conseguimos y que podemos con cualquier cosa. Por suerte y por desgracia, la vida siempre se encarga de hacernos saber que estamos equivocados.
Son esos golpes de realidad, los que parecen baldasos de agua fría, aquellos que nos despiertan de golpe y nos empapan de experiencia para luego obligarnos a taparnos con un manto de humildad.
Y como dijo Rocky, lo que importa no es lo fuerte que golpeemos sino lo fuerte que nos pueden golpear y no derribarnos, o algo así... Al caso es lo mismo, sirve de aliento; aunque no siempre sirve, de hecho, casi nunca, porque los golpes duelen igual y lo que menos queremos hacer es escuchar a un boxeador de película...
Así que habrá que hacer como siempre, asimilar todo lo más rapido posible y sonreír, no dejar nunca de sonreír...

Me dí cuenta que a veces la tristeza me trae cierto tipo de paz...

Fin del mundo.

Si es como algunos creen, este año es el fin del mundo tal como lo conocemos.
De ser así, debería empezar a sacarme las ganas de todo eso que siempre dejé para después.
Si no se acaba el mundo, habré sido felíz.

Debería extrañarte, y lo hago.
Debería olvidarte, y lo hago.
Debería mentir, y lo hago.
Y es que no sé que más hacer porque no sé que es lo que debo hacer, quizás correr, reír o hasta dormir, pero no sé qué hacer.
Debería dormir, y lo hago.
Debería hacer todo bien, y lo hago.
Debería mentir, y lo hago.
Ya se me ocurre que es lo que debo hacer, y es no hacer lo que hago, dejé para después lo que tendría que haber hecho mañana, o hacer hoy lo que supe hacer ayer.
Debería olvidarte, y lo hago.
Debería aceptarlo, y lo hago.
Debería mentir, y lo hago.
Porque sé que no me hace bien estar mal, no me sirve para curar lo que me dabas para sanar lo que supiste hacer para lastimar, y es que no tuviste la culpa, ya que no es fácil empezar con alguien así, con tantas mañas propias y con tanta historia para contar, alguien diferente pero a la vez normal.
Debería ordenarme, y lo hago.
Debería tranquilizarme, y lo hago.
Debería mentir, y lo hago.
Me pesa en la conciencia el no ayudarte ahora, pero más me pesa saber que lo que hago está bien y que cualquiera lo haría también; con tantas diferencias no se puede hacer lo que se debería con alguien similar, es que es muy difícil equiparar todo el desnivel que hay en el mar.
Debería seguir escribiendo, y lo hago.
Debería estar descansando, y lo hago.
Debería mentir, y lo hago.

Hace mucho que no hago un parate, creo que necesito descanzar un poco, tomarme un tiempo.
Es difícil tomarse algo que no tenés, ya sea porque estás muy ocupado o porque nadie es el dueño del mismo; tiempo, lo necesito pero no lo consigo, es como si todo pasara muy rápido o quizás muy lento, no lo sé, no logro distinguir cuáles son los tiempos normales para cada cosa.
Siempre me digo que tengo que hacer tal o cual cosa pero termino haciendo otra, por más que sepa qué es lo mejor y que verdaderamente me va a hacer bien, no consigo 'dar en la tecla', siempre me falta algo, la mayoría de las veces tiempo.
Tendría que aprender a administrar mejor mi tiempo, es lo más valioso que tengo y lo que más malgasto; podría también administrarme a mi mismo, mis sentimientos, mis pensamientos y mis acciones. Aunque claro, quedaría todo demasiado perfecto... ¿Será que todo buscamos complicarnos un poco las cosas?
No lo sé, y mientras pierdo el tiempo buscando la respuesta, debería estar haciendo otras cosas...

A veces seria bueno sonreír más!