Un bebé, ser tío.

Es increíble todo lo que te puede producir un bebé, quizás antes no me producían mucho si no eran super simpáticos pero hoy ví a mi primer sobrina, y si bien lloraba de una forma increíble, también fue increíble el sentimiento que tenía.
Nunca le había hablado cuando estaba en la panza, y fue bastante raro saber que era tío, cuando me enteré me emocioné y felicité a mi hermano.
Con el pasar del tiempo la emoción pasó, al igual que los nervios y todos esos sentimientos que tuve cuando me enteré, pero hoy, después de nueve meses volvió todo y el doble, triple y hasta cuádruple, es muy loco. Nunca me había sentido así, y me siento grande, y responsable. No sé por qué, pero siento que tengo una obligación, o por lo menos voy a intentar, ser el mejor tío!
Es hermosa, tan frágil y tierna, estoy ancioso por verla otra vez, y decile: "Hola, soy tu tío..."
Qué emoción y qué felicida, no tiene comparación!

Te gustaría que me dispare con una bala? Entonces por qué me disparas con palabras.
Eso está bien? Creés que lo que decís se justifica porque a vos te duele?
Qué te duele, dejame saber, dejame acercarte, prometeme que no me vas a morder.

Realmente te duele o te gusta buscar excusas para hacer doler?
Realmente crees que no haces daño o te gusta hacer que sufran para entenderte?

Si no querés que llore por qué te quedás callada mientras me derrumbo cada vez un poco más.

Te da veguenza pedir perdón por tus errores o sólo crees que el otro no es para vos?
Sabés realmente que no tenés razón?
Nadie está en contra tuyo, tomatelo más tranquila. Sé que te duele el corazón, pero lastimar a otros no te dará la razón.

La mejor defensa es un buen ataque, me encantaría enseñarte lo que pueden dolerte los cachetes después de reír. No es necesario hacerse daño, solo hace falta permitirse sentir.

Cómo te puedo perdonar si los mismos labios que escupieron palabras que lastimaron son los que quiero besar?
Cómo puedo perdonarte si ni siquiera sientes que actuaste mal?
Cómo puedo personarte si ni siquiera te interesa lo que pueda pasar?

Cómo puedo

La solución no es el alcohol ni las drogas.
No es el sexo con extraños.
No es pensar en morirse.

Lo sé, ya pasé por ahí.

Admito que cada tanto quiero volver, que en esos momentos no había más, no había problemas, estaba en otra realidad. La radio suena en otra frecuencia, vos estás en otro canal.

Estas ahí arriba volando, pero no sabés lo que duele cuando bajás.

No voy a volver a eso, sé que hace mal, lo sentí y lo ví, no tanto como suena, ni tan grave como parece.
Un par de porros, un par de perdidas de memoria por el alcohol, reconozco que aspire vodka, no me enorgullecen esas cosas pero me hacen ser quien soy.

Soy mejor que eso, no necesito esa gilada para jugarla de campeón.

Siempre falta amor, siempre se sufre por algo, y siempre hay motivos para caer en esas cosas que nos dan emoción pero nos quitan vida, no se paga hoy, la cuenta llega más tarde cuando no hay fondos.

Pasaron esos momentos y quedaron recuerdos, hay risas, porque uno se queda con lo lindo y porque no se acuerda de lo otro.

A vos que lees esto, tranquilx, no fueron más que un par de noches, nunca manejé un coche estando así, y solo dos veces perdí la conciencia por todo lo que viví. Suena mal, lo sé pero no fue tan grave. Me dolió más creer en las personas.

Otra vez discutimos, como es costumbre.
No das el brazo a torcer, ya no hay yeso que me pueda poner.

Camino solo a casa, la llovizna moja mis lentes, todavía no llueve así que no puedo llorar.
Me gustaría llorar todo el día, porque no me dolés vos, me duele todo a mi alrededor.

Puta melancolía, gracias por venir y ayudarme a escribir.
Ojalá cada letra sea una lágrima así nadie me tiene que ver partir, es que sí, me quiero ir.
Quiero agarrar el auto e irme lejos, no sé a dónde, solo manejar, cantar canciones viejas, y en algún momento parar, tirarme a escuchar que pasa cuando no hay ruido alrededor.

Pero solo es algo que pienso mientras camino solo a casa.
Todo parece más triste cuando me invito a mi mismo a pasar, a entrar en esa bola que siento en el pecho, esa opresión constante que nubla mi vista.

No veo un arcoíris desde que soy chico, no veo salida desde que me doy maña con esto de pensar, es divertido saber que nunca puedo parar, que siempre hay una sospecha nueva en donde parar.

Estoy volviendo del trabajo, no me gusta, la paso mal, nadie entiende que estoy triste y que me encantaría faltar, si fuera por mí la próxima vez que vaya sólo sería para renunciar. Paso tantas horas ahí adentro que siento que cada vez que termina un día y salgo por la puerta, una parte mía queda ahí.

Fue otra jornada dura, como todas las que vivo hace semanas.
Me voy a dormir, cansado de pensar, cansado de sonreír y de pensar respuestas para todo. Déjenme en paz, sino me entienden no se acerquen, me gustaría tener un cartel que diga eso. Quién me va a entender si no quiero hablar? Si cada vez que empiezo me quiebro y quiero llorar?

Dejé de soñar cuando me pusieron la alarma, esa que dice que no va, que ya es tarde, que el amor no es así, que la vida no es lo que leo, lo que veo y lo que me muestran.

Así son mis días, una bola de emociones, que cada vez que gira es más grande.

Sólo quiero un abrazo, un beso, amor. Solo quiero amor, dejar de recibir golpes y recibir un par de caricias, vivo todo tan rápido que no puedo sentir, no sé si porque nadie repara en dar amor o si no hay nada para sentir.

No siento, la tristeza bloquea todo, ni siquiera me deja escribir.

Vuelvo a caminar hacia casa, el camino se hace eterno, siento que estoy en cámara lente. Siento que vivo en blanco y negro. A veces deseo que me pase algo, no tan grave como para morir, pero lo suficientemente para que tenga que dormir en un hospital, porque cuando estamos ahí las personas se acuerdan de nosotros, se acercan, nos dan cariño, me gustaría sólo por eso, es el precio que hay que pagar supongo, aunque siento que ya sufro tanto como para que me vengan a visitar.

Ni siquiera se afinar para cantar lo que escribo, ni siquiera quiero dedicarme a escribir porque sólo quiero creer que puedo hacer reír, que puedo hacerle bien a las personas. Menos a vos, menos a vos que no razonas.

Puta vida, puta suerte, puta melancolía.
Por dos problemas se prostituyen, la felicidad huye.
Volviendo solo a casa, con llovizna, con tristeza pero sin alegría.
Blanco y negro, gris y frío.

No entiendo en qué fallo.

Te juro que pienso todo el tiempo qué es lo que estoy haciendo mal, te dedico mi tiempo, mi energía y mi voluntad. Te dedico parte de mi sueldo para tratar de comprar un motivo para que sonrías, no porque eso sea la felicidad, sino que mis caricias no te bastan, el deseo se apagó y a veces creo que el amor se terminó.

Te quiero, te quise y te voy a querer, como uno quiere una rosa, como quiere un calvel, por más que me pinches no quiero soltarte, no quiero verte caer. No se si soy egoista al contemplarte y permitirme lastimarme porque así te defiendes, porque así te defines.

No sé como sos por más que duerma contigo, me siento solo a tu lado, a veces siento que el aire está helado. Ya no creo en los versos que relatan caballos alados, ya no creo en la promesa de que nunca te irías de mi lado.

Puta suerte, puta vida, qué tengo que hacer para darte que no te des por vencida? Nada, me duele reconocer que no tengo nada que hacer, no hay caricia que calme el llanto, ni beso que encianda la pasión, ya no hay poesía que te genere emoción.

Cómo serán los momentos previos a que llegue a la puerta de tu casa, acaso estás ansiosa de verme y te preparas para quererme, o solo te preparas para tener que entretenerme mientras esperas que me suba al auto para irme.

Hablarás de mí con tus amigas como yo hablo de tí? A mi suelen decirme que te quiero más de lo que me quieres a mi, será que tienen razón?

Me duele todo y no sana el corazón, dañaste tan profundo que no alcanza la imaginación para darte cuenta que ni el océano más profundo tiene el fondo que tengo yo, porque no solo abriste heridas cerradas, generaste nuevas y te encargaste de tirarles alcohol, sabes donde me duele y me pegas aunque te pida que pares por favor, ya no sirve que me entiendas porque nunca entras en razón, una vez que estás adentro solo de adentro se puede arreglar lo que siempre crees que tiendo a exagerar a la hora de hablar.

Te contaría como paso mis noches solo, triste, y angustiado por vos, porque todo es enojo, mal humor y pesadez, siento que no me quieres, que ya no quieres que esté.

Una y otra vez en mi cabeza charlo conmigo.
Más de una vez lloré solo sin abrigo.
Más de una vez lloré sin ningún testigo.

He perdido amores, y he perdido amigos.
Acá estoy, hablando, el problema soy yo.

No respeto mi métrica, no respeto mi estilo.
Me falto el respeto pero siempre estoy en vilo.

Como duele el vacío,
como duele sentirse solo.

Cómo duele.

De afuera se debe ver bien, sería interesante saber a dónde la tiene que llevar.
Probablemente en su rostro él deba reflejar el dolor de estómago que hace que se quiera doblar,
o el dolor en su espalda que hace que no se quiera levantar.
Probablemente, sí, quizás, sería una historia bella que haría emocionar.
Pero qué pasaría con los personajes entre tanto malestar? No olviden que no son actores, son personas de verdad.
Ya hubo un principio, un conflicto y ahora llega el final, la estructura perfecta para cautivar al que se sienta a espectar, pero es tan imperfecta al que le toca interpretar el rol que decide cuándo parar.
Probablemente, si, quizás, sería un poco justo dejarlos olvidar, que se den un fuerte abrazo y todo vuelta a empezar, pero no. No es probable, no hay quizás, él ya está roto y ahora se tiene que armar.
En semejante infierno tratar de enseñar, que las llamas que arden no son esas de verdad, son las que arden dentro y no te dejan descansar, solo las que un par de pastillas pueden amainar.
No se enojen con él, no tuvo la culpa de lo que acaba de pasar, siente miedo, siente soledad.
Probablemente, sí, quizás, ella también lo sienta pero nadie sabe quién siente más.
Sería una linda historia para narrar, sino fuera porque las palabras están dejando de brotar, las lágrimas ruedan más rápido que la cinta, ya no se puede grabar.
Las luces se van apagando, se está dejando de filmar.
Los actores se retiran sin saber cuando será, que su historia perfecta se vaya a estrenar.
Ya no hay luces, ya no hay acción, ya no hay palabras para esta sensación.

Puedo ponerme obsesivo y escribir, una noche, dos, tres.
Lo que tarde el efecto de lo que tomé.
Puedo ponerme obsesivo y decir, en qué palabras me equivoqué.
Hasta que haga efecto lo que tomé.
Puedo ponerme obsesivo y decir, que hay más palabras en la oración que sigue:
Hasta que haga efecto lo que tomé y vuelva a pensar con claridad y olvide lo que tomé.

Hubiera sido lindo,
Lindo hubiera sido.
Jugar más que con palabras,
querer más que con palabras.

Dicen que las canciones son hermosas,
la tristeza también.

Dicen que cuando un artista está deprimido escribe sus obras más hermosas,
de hermosa mi obra no tiene nada, pero de todo tengo el dolor.

Hubiera sido lindo,
Lindo hubiera sido.
Jugar más con tu cabello,
querer más que con palabras.

Dicen que las canciones son hermosas,
no hay notas que acompañen estas palabras.

Dicen que cuando un artista llora, escribe su obra maestra.
de estas lágrimas no hay enseñanzas, solo torpezas.