Otra vez discutimos, como es costumbre.
No das el brazo a torcer, ya no hay yeso que me pueda poner.

Camino solo a casa, la llovizna moja mis lentes, todavía no llueve así que no puedo llorar.
Me gustaría llorar todo el día, porque no me dolés vos, me duele todo a mi alrededor.

Puta melancolía, gracias por venir y ayudarme a escribir.
Ojalá cada letra sea una lágrima así nadie me tiene que ver partir, es que sí, me quiero ir.
Quiero agarrar el auto e irme lejos, no sé a dónde, solo manejar, cantar canciones viejas, y en algún momento parar, tirarme a escuchar que pasa cuando no hay ruido alrededor.

Pero solo es algo que pienso mientras camino solo a casa.
Todo parece más triste cuando me invito a mi mismo a pasar, a entrar en esa bola que siento en el pecho, esa opresión constante que nubla mi vista.

No veo un arcoíris desde que soy chico, no veo salida desde que me doy maña con esto de pensar, es divertido saber que nunca puedo parar, que siempre hay una sospecha nueva en donde parar.

Estoy volviendo del trabajo, no me gusta, la paso mal, nadie entiende que estoy triste y que me encantaría faltar, si fuera por mí la próxima vez que vaya sólo sería para renunciar. Paso tantas horas ahí adentro que siento que cada vez que termina un día y salgo por la puerta, una parte mía queda ahí.

Fue otra jornada dura, como todas las que vivo hace semanas.
Me voy a dormir, cansado de pensar, cansado de sonreír y de pensar respuestas para todo. Déjenme en paz, sino me entienden no se acerquen, me gustaría tener un cartel que diga eso. Quién me va a entender si no quiero hablar? Si cada vez que empiezo me quiebro y quiero llorar?

Dejé de soñar cuando me pusieron la alarma, esa que dice que no va, que ya es tarde, que el amor no es así, que la vida no es lo que leo, lo que veo y lo que me muestran.

Así son mis días, una bola de emociones, que cada vez que gira es más grande.

Sólo quiero un abrazo, un beso, amor. Solo quiero amor, dejar de recibir golpes y recibir un par de caricias, vivo todo tan rápido que no puedo sentir, no sé si porque nadie repara en dar amor o si no hay nada para sentir.

No siento, la tristeza bloquea todo, ni siquiera me deja escribir.

Vuelvo a caminar hacia casa, el camino se hace eterno, siento que estoy en cámara lente. Siento que vivo en blanco y negro. A veces deseo que me pase algo, no tan grave como para morir, pero lo suficientemente para que tenga que dormir en un hospital, porque cuando estamos ahí las personas se acuerdan de nosotros, se acercan, nos dan cariño, me gustaría sólo por eso, es el precio que hay que pagar supongo, aunque siento que ya sufro tanto como para que me vengan a visitar.

Ni siquiera se afinar para cantar lo que escribo, ni siquiera quiero dedicarme a escribir porque sólo quiero creer que puedo hacer reír, que puedo hacerle bien a las personas. Menos a vos, menos a vos que no razonas.

Puta vida, puta suerte, puta melancolía.
Por dos problemas se prostituyen, la felicidad huye.
Volviendo solo a casa, con llovizna, con tristeza pero sin alegría.
Blanco y negro, gris y frío.